NOCAS
Nocas je opet bio tu,
Mrsio mi kosu, ljubio lice,
Njegove usne dodirivale su moje,
A njegove oci govorile SVIĐAŠ MI SE.
Nocas je opet ležao kraj mene,
Držao me za ruku i dugo gledao,
Obrisao suze s mojih obraza
I obecao da ce sve biti u redu.
Nocas je opet bio sa mnom,
Dok je mjesec obasjavao nas dvoje,
U daljini se cula naša pjesma,
A moji koraci pratili su njegove.
Nocas je opet bilo kao prije,
A jutro je opet izbrisalo sve,
Sve osim suza u mojim ocima
I na usnama rijeci VOLIM TE!
Sexy Rear View My Goodies Icons
Pink Studded Belly Button Pierced Icons
Grey Heart With Text... I Will Always Love You Icons
< | siječanj, 2008 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
***Petra***
Tonka =)
***T!!!nA*** - ljubaw moja
Ja & Tina - stariiiii blog
...izgubljena duša...
Anny
Lara
Duva
Fuxy ;)
Alkoholičarka s razlogom
Volim ga. mrzim ga. i opet ga volim. Zaljubljena sam. stalo mi je. patim. ali ne plačem. to je jedino što je dobro u ovoj cijeloj priči. Ne dopuštam si suze. Samo ponekad, kad mi je jako teško, kad ležim u krevetu i prisjećam se onih dana kad sam bila sretna. Onda se ne mogu kontrolirati. I suze samo krenu, ali tek poneka... I uspomene naviru kao rijeka sjećanja. sve ono što je bilo među nama sad se čini tek kao davna uspomena. oni dani kada sam bila tako sretna sada su tako nestvarni. kao da to nije bio moj život. Sve što sada osjećam je bol, ljubav, bijes, ljutnju, tugu, gorčinu. ni traga sreći.
Prošle subote napravila sam pogrešku. kao da ih već nisam napravila dovoljno...nego uvijek jedna više. Pokušala sam ga napravit ljubomornim. I nije uspjelo. a ja sam opet ispala kao neka glupača. tj. nisam sigurna dali je uspjelo. ali i ako je, to sad nije važno. dosta mi je toga da uvijek ja ispaštam za svoje i tuđe pogreške. da uvijek ja moram biti povrijeđena a on frajer bez osjećaja. hladnokrvni gad. ooo, da. to je on. i on to dobro zna. nema više pogleda. nema više slučajnih sretanja. nema više ničega... sad bi trebala biti sretna, zar ne? više mi ne daje lažne nade, sada znam na čemu sam... nema više laži. sada znam da mu nije stalo i nikada nije bilo. sada znam da sam mu bila samo igračka.
a opet, nisam sretna. jer ti su mi pogledi previše značili. jer sam ih trebala. poput vode, poput zraka. trebali su mi da preživim dan, davali su mi snage za dalje. ta sekunda, koliko bi trajao jedan pogled, meni je bila poput ispunjenja sna. obožavala sam to. i samo sam se nadala...i čekala slijedeći odmor, slijedeći pogled. a sada me više ne želi pogledat. osim slučajno. a i to slučajno meni je dovoljno. ne uvijek, nekad zbilja želim da me gleda kao prije, ali dovoljno da znam da ga još uvijek volim. sada ja gledam u njega. i čekam, čekam... nadam se. i opet se razočaram. padnem u depresiju. jer najčešće ne dočekam. i molim za njegov pogled, doslovno molim... spala sam najniže. pala na samo dno. sve zbog njega. i opet mi nije žao, i opet bi to napravila. samo da me pogleda. tada moje srce počne kucati. tek tada sam sretna. no svaki pogled je ujedno i mučenje. a ja... volim se mučiti, očito. osjećam se jadno, poniženo, tužno... kao da nisam zaslužila ljubav...ne želim više ovako. ali opet, ne želim ga se odreći. ostaje mi samo nada... koja umire zadnja, bar tako kažu, a ja imam osjećaj, da će sad kad je sve drugo umrlo u meni i ostala je samo ona, no da će i ona ubrzo umrijeti. i što će mi onda ostati? ništa, baš ništa. dosad sam bar imala te poglede...sada nemam ni to.
...oči, oči tvoje oči
kao sjajni biseri u noći
oči oči kad me gledaju
mojoj duši mira ne daju....
istina. i tako bi željela...što? ne znam ni sama. samo te poglede. da se imam čemu nadati. da se imam zbog čega veseliti školi, odmorima... da se imam čemu općenito veseliti. da imam bar neki razlog za sreću..jer su svi drugi odavno potonuli... ah, kad bi bar on znao što osječam. možda i zna, ne znam. ali voljela bih da zna. ali on nikada neće znati, nikada neće znati koliko mi znači. jer mu ja to nikada neću imati hrabrosti reći. sve će ostati na ovome...pitam se... bi li onda bio drugačiji, bolji prema meni? ili bi me opet povrijedio kao prošli put? nada, nada.. a opet... ako me povrijedio jednom, zašto bi drugi put bilo drugačije...jer ipak, on je muško, on se nikad neće promijeniti... ma o čemu ja to uopće pričam??? on ni nezna što mi je napravio. on nezna kako me slomio, uništio. on nezna kako se ja trenutno zbog njega osjećam, on pojma nema o ničemu...možda jednom shvati. možda mu jednom postane jasno. a možda će tada biti kasno.....
i ništa više nije važno, ne ako ne mogu gledati njegove smeđe oči i vidjeti da i one gledaju mene, ne ako se nemam čemu nadati...čemu onda živjeti? i postoji netko drugi u mom životu, netko tko mi je drag. a opet, ta osoba nije on i zato mu se nemogu prepustiti, zato nemogu.a opet, pokušavam. i nastojim, i trudim se zaboraviti ono što je bilo i gledati naprijed i vjerovati da ću uspjeti ovoga puta. i opet, pokušavam uspjeti, skupiti sve komadiće sebe i nastaviti dalje. kao da se ništa nije dogodilo. i opet... jedan dan bi ga htjela zaboraviti. i odlučim to. i želim to. kad se sjetim kako se ponio prema meni, obuzme me bijes zbog svega što sam si dopustila zbog njega i odlučim stati na kraj tome. ali dovoljno je da ga vidim da me opet uhvati neka sjeta...i shvatim da ja to nemogu i zapravo ne želim. i prepustim se osječajima... da me vode. a to nije dobro. i živim bez volje, snovi su mi utjeha, jer smo u njima jedino zajedno, jer je u njima sve savršeno... i uzalud se nadam i nadam... i molim za njegov pogled. samo jedan pogled. da mogu nastaviti dalje. zar tražim previše?
Eo. prošla još jedna godina. još jedna iza mene... čoeče ko bi reko.. za Novu je bilo super. Bila u antoniu ... a di drugdje :)) plesale, zabavljale se... ma sve u svemu, super. i eto, došla i nova 2008. godina. iskreno, ista mi je kao i prošla... ne kužim razliku, i uvijek je to tako... eh.... inače.. je sve ok. ili je bilo do sinoč. ja i moja mony izlazimo, zabavljamo se... greit nam je.. i smijemo se. puno, puno. ko dvije luđakinje... hihihi... lovimo komade..... a da. ma svaki dan smo skupa skoro.. jej jej... =)))) šta bi ja bez nje. ljubav moja. obožavam ju previše. hihi
I sinoć smo bile vani. ja i ona. a ko drugi. heh... i prvo je bilo... malo dosadno, ali ok. zujale smo okolo... ... i sve bi bilo dobro, da ON nije došao...... znam da je glupo od mene što još uvijek padam na njega, ali ne mogu si pomoć... kad sam ga vidla, počela sam se trest ko idiot..... onak... čak me i pozdravio.... i pogledao onim nekim pogledom... a ja gotova. zacopana. luda. i kasnije...... tako sam htjela da mi priđe, da napravi nešto... a on ništa... stoji tamo, ja blejim u njega, a on mene neče nit pogledat. htjela sam plakat, al doslovce. nemogu opisat kako sam se osječala. užasno. grozno.... i pokvarila sam cijelu večer ne samo sebi več i moniki. sorry ljube. I znam da je takvo nešto ispod mog nivoa, da si to bezze radim, da sam glupa.... ali za mene postoji samo on.... :(
briga me za ostale. nek se gube. hoću samo njega. a on... on mene neželi ni pogledat. stvarno sam se osječala jadno..... dok sam došla doma sam na mobu napisala mrzim te u dvanaest poruka. normalna sam, da. al što je najgore je to što ga ne mrzim. uopče ga ne mrzim. i boli me to što je takav. i što se tako ponaša prema meni. i što mi daje LAŽNE NADE, to boli više od svega..... a drugi tren me opet spusti na zemlju..... kako lako padam na njegove fore..... a on...kad bi barem znao da me može imat.. samo tako, bez problema. jer ja sam samo njegova.... i dosta mi je ovoga. bediranja, i suza i boli...... zašto si to napravim uvijek....... ??????
Da ga bar nisam vidjela... sve bi bilo dobro. nekako sam ga, počela zaboravljati... više ga se nisam ni sjetila, samo ponekad. a sad...sad sam se sjetila svega što je bilo između nas i toga koliko mi je zapravo stalo do njega i koliko ga želim samo za sebe.... :( ah... i ne želim nijednog drugog, i znam da ima puuunooo ljepših i BOLJIH od njega ali ja želim samo njega. komplicirano je to... jako... :((
i ne želim da me opet povrijedi, hoću samo....... pogledati ga u oči i vidjeti sebe.
i neki znak da me nije zaboravio. da se i on sječa onoga što je bilo. i da mu nije svejedno. i da me želi opet, kao ja njega. a nemogu prestati razmišljati o onom njegovom pogledu...možda samu sebe zavaravam, možda taj pogled nije ništa značio... možda ne njemu, ali meni je značio sve. i opet se nadam... i mučim samu sebe. taj jedan njegov pogled bio je dovoljan da se ja ponovno ponadam. a kasnije da se ponovno razočaram...bojim se voljeti... jer sam jednom voljela i bila jako povrijeđena. i ne mogu reč da njega volim. ali jedno znam. da mi je jako stalo. i previše. i to me plaši. jer ne želim da opet bude kao prije. da opet patim. i plačem. Mogla sam dosad imat hrpu dečkiju... ali svaki put kad pokušam, uvijek mislim samo na njega i na to kako mi je bilo lijepo s njim. i zato nemogu. i zato nisam imala nikoga poslije njega. i u svakom tražim njega, i kad sam s nekim drugim mislim na njega... a tako bi htjela da me sinoč primjetio..... da mi se obratio... da me bar još jednom pogledao.. bilo što.
trudim se ne razmišljati o njemu, i nekad stvarno uspijem, nekad se smijem i zaboravim na njega. ali kad ga vidim, gotovo je. on postaje centar mog svijeta. a on je tako hladan... zašto mi to radi......???
Želim ga opet. makar samo na jednu večer. pola sata. par minuta. ali samo želim znati da mu nije svejedno. i da me želi. kao i ja njega. a tako je teško......
želim samo tebe. opet. i opet. i zauvijek. kunem se.
khm... naslov govori sve---> eo pišem post samo da mi blog ne umre... a ubiti uopče nebi treala bit doma al zahvaljujuči svojoj predragoj majčici trunem u kuči...... fala stara. I samo da znaš da to ide tebi na dušu. tek tolko. Danas je Badnjak, pa ču probat bit kolko tolko pristojna dok pišem post. Pa ovako, za nekih 45 min bit če Božič a ja se osječam totalno strgano i užasno.. Najradije bi plakala od muke i bijesa i tuge i svega što se nakuplja u meni več dugo. i imam osječaj da ču samo eksplodirat. puknut. več jesam, ali ovo če bit definitivno.. taj me osječaj prati pogotovo od subote... proklete subote :'(( zašto sam ga morala vidjet?? zaštooo sam se morala sjetit onoga što je bilo između nas?? i samu sebe mučit s tim...opet i opet i opet... /nedostaje mi./ glupa sam jer se vežem za nekoga koga tako malo znam. Al ja sam jedna komplicirana osoba i moji osječaji su takvi i ni ja sebe samu ne razumijem pa to ni ne očekujem od vas........ Želim samo čuti da če sve biti u redu. Da ču opet, preboliti, zaboraviti?? Što?? opet povrijeđena, slomljena... tužna i izgubljena................ svašta....... želim da to prođe. kad bi bar sve to mogla prespavati, i da se probudim a da tog osječaja više nema...da više nema uspomene na NJEGA... kad bi bar mogla prestati osječati... samo to... da više ništa ne osječam. da ne boli više!!!! :'(
/nisam znala da češ mi toliko biti drag./ nisam to htjela......rekla sam samoj sebi da če ovaj put biti drugačije. a opet je sve isto kao i prije. zašto si isti kao i on???? /boli./ i opet. dopuštam si neke stvari. kao prije. nisam to zaslužila, makar sam kuja...ali nakon svega kako i nebi bila...Ovaj Božić mi je jednako grozan kao i prošli. sve je opet isto. sve se ponavlja. ne....... koje glupo vrijeme. i evo. opet krenu suze ali ne zbog njega nego zbog mene same, jer sam sama kriva, jer si dopuštam to... I ne znači mi toliko koliko meni treba taj ispušni ventil...i postoje trenutci u kojima se osječam dobro.. a u drugim trenutcima mi opet fali........ i totalna zbrka u glavi... a suze su posljedica..... i želim te za božić, dođi i popravi mi dan......../ah, nema ga./
You maybe see the smile on my face but it's fake.....
My tears are the only thing that's true on me.......
You broke me but you don't care.......
I really liked you......... And you knew that.......
How could you ever be so cold to me.........
I didn't deserve that.................
But it doesent matters anymore........ I still want you.....
But it's too late....And when you see my crying, just go........and leave me alone.....
Please.
evo odlučih napisat novi post. dojdem na blog i vidim nema ničeg novog, ono standard. pa reko mogla bi... Makar nemam ni želje ni inspiracije... Sad bi treala bit u školi, al zmarkala sam danas cieli dan... Ionako sam bolesna, grlo me peeče užasno, nos me jebe i glava me boli i sve skupa sam bolesna da mi je zlo više... A moram ozdravit do subote... ada. Hm, baš si sad zamišljam kak su ovi moji negdje na matiši, il fizici,a ja tu doma..strašno... Ja sam...sjebano, ak ćemo iskreno.. Dogodilo se puno toga, dobro ili lošeg, svačega.. Al na kraju je opet sve ispalo koliko toliko dobro.. Sve je dobro što se dobro svrši, hihihi... jeste. I tako, jedva čekam da škola prođe i da sve to skupa završi... prosjek? 3.8, 3.9... tako nešto. dobro je, i predobro =)) ja zadovoljna, starci isto, sve mrak.. Hm, u sub mi dolazi lucija spavat, hihi... jedva čekam. I onda budemo ja, ona i moja Mony išle van.. a u ned smo cijeli dan same doma...mojih nema... jebeno. Bila sam prošlu subotu s mojom Mony vani... to mi je frendica iz osnovne koju jednostavno obožavam.... cura je preedobra ... nismo se čule od valjda 1.razreda i prošli tj odemo na kavu i onda u sub van.. ma bilo je suupeer.. a ove će bit još bolje =)) I tako... ljubav.. ah, bolje da i ne pričam.. reći ću samo jedno: SVI SU DEČKI ISTI!!! (omiljena rečenica hihihi) al to je istina. svima je stalo samo da iskoriste curu, a kasnije fck off.... prije ili kasnije bude tako.. dobro, čast iznimkama, ali oni su stvarno rijetki.. i iskreno, dosta mi ih je.. dosta mi je više bediranja, suza i tuge... al opet, nije lako.. trudim se al ne upijeva mi baš.. eh, da...srce nije kamen.. dd...i promijenih dizajn, onaj mi je dosadio.. sad sam se zbedirala pisajući ovaj post :(( odo papat čokse ... pusa svima. ps. ispričavam se svima jer nisam stizala komentirat, uskoro ću to nadoknadit.. =) papa
Da samo znaš koliko sam te voljela... koliko sam pjesama tebi posvetila..koliko suza zbog tebe prolila...a sad je sve to prošlost...neki djelić beskonačnosti. u kojem sam izgubila dušu i srce, jer sam ih tebi dala..bez kajanja.. i bez povratka. A ti, nisi to htio. nisi htio mene. Bila sam ti samo prolazna zabava...i nisi mislio da bi me mogao povrijediti. ali znaš, ja nisam lutka bez osjećaja!! A tebi sam to bila, zar ne? Mislio si da sam neslomiva,vidiš li sad da nisam? Vidiš li sad da si me upravo ti slomio, ne samo to. potpuno si me uništio.Sve što sam voljela na sebi ti si uništio jednom grubom riječju, jednim hladnim pogledom... I nikad nisi htio vidjeti moje suze.. ni onda kad sam plakala pred tobom, kad se više nisam mogla praviti jakom, ti si ih ignorirao.. Jesi li vidio moje srce, slomljeno u tisuću komadića, koje sam ti predala na pladnju isto kao i svaki djelić sebe, jer sam htjela da me imaš samo za sebe, jer sam htjela biti tvoja? Nisi, a znaš što? Nikad mi ga nisi ni vratio... Kako si mogao?? Kako si ga mogao samo tako, zgužvati i baciti?!?! Pa što ti misliš koliko toga mogu podnijeti? Dok me potpuno ne slomiš, do kraja... hoćeš li onda biti sretan? Hoćeš li onda smatrati da si uspio? Sad shvaćam da u tome i jest stvar... Ti UOPĆE NISI MISLIO NA MENE... nikada,...Nisi mi vidio ruke, zar ne?? E pa, još uvijek imam ožiljke...... ožiljke onih rana koje sam si napravila zbog tebe...i tvoje ime na ruci... a ti nikad nisi mario za ništa što sam bila u stanju učiniti samo zbog tebe.Ni za to što sam si skoro prerezala vene onaj dan.. možda bi bilo i bolje da jesam. Poštedila bi se mnogo boli. Ali tebi to ionako ništa nebi značilo.. nije ni važno, ionako je tebi svejedno. I nakon toliko vremena imam osjećaj da si još uvijek tu i da nikada nisi otišao iz mog života... da još uvijek postojiš tu unutar moje duše i slomljenog srca koje je nekada kucalo samo za tebe. i znam da nikada ni nećeš nestati. jer si mi previše značio....
OVO SU JEDNE OD MOJIH NAJISKRENIJIH RIJEČI KOJE SAM IKAD NAPISALA.....
Znaš, nakon svega mi i nije tako teško koliko sam mislila da će mi bit… očito te nisam bila dovoljno upoznala… Briga me, misli što hoćeš. Znam da sam ti bila samo još jedna "mala" u nizu. Jedna od mnogih. Neznam kako sam mogla biti tako glupa. Kako sam ti mogla povjerovati… Rekao si mi da ne želiš da ja o tebi mislim da si neki kreten. A kako??? Kako kad sa svakim svojim postupkom dokazuješ suprotno? Ne razumijem zašto mi to radiš?? Što si želiš dokazati? Stvarno ne razumijem… zašto si se išao petljat sa mnom ako si već imao neku u planu, kako ti to kažeš… I zašto, zašto mi nisi odmah rekao?? Tako bi bar znala na čemu sam s tobom… Zašto si me pustio da se nadam i cijelo vrijeme letio oko mene i davao mi lažne nade? Nisi fer, znaš? Nemoj misliti da si me povrijedio, premalo sam te poznavala da bi bila povrijeđena… Ali razočarala sam se u tebi. Mislila sam da si drugačiji. Da nisi kao većina dečkiju.. Trebala sam znati da ste vi svi isti. Sad shvaćam što sam ti ja bila. Zamjena za nju, zar ne? Nisi mogao imati nju, pa sam ti i ja bila dobra… A sad kad te ona hoće, više me ne trebaš. Sad imaš nju… rekao si da ćeš mi sve objasniti… Kad? I kako?? Ma znaš, ne trebaju meni tvoja glupa objašnjenja… Ionako su ti ona samo izlike. Zaboravi. Ne trebaš mi ništa objašnjavat. Ne želim slušati glupe isprike… Izlike zašto si to napravio. Zar misliš da mi je svejedno kad te vidim? E pa nije. Nije mi nimalo svejedno što te moram gledati svaki dan… Nekad se pitam što je meni to sve trebalo?? I bude mi žao što sam se uopće ikad spetljala s tobom. Što sam pomislila da neki dečko može biti drugačiji, bolji od ostalih. Bolje da nikad nije bilo ničega između nas. Bar se nebi sad osjećala ovako jadno… a ti ako si si mislio dokazati nešto s ovim, nadam se da si uspio. Kajem se zbog svega što se dogodilo između nas dvoje i kunem se da mogu vratiti vrijeme nikad si to više nebi dopustila… Kako sam bila naivna! Al ipak, priznajem, bilo mi je lijepo s tobom… iako je jako kratko trajalo. I više ti nemogu pogledati u oči. Pa ipak, natjeram se da nabacim smiješak na lice kad nam se pogledi sretnu. Jadno je to, zar ne? Nemoj misliti da o tebi mislim nešto loše… Samo mi je žao što je sve tako ispalo… Ali sad je malo kasno za to. Neću se pitati što bi bilo kad bi bilo, jer tako ću samo još više samu sebe baciti u bed. Možda je i bolje što je ovako ispalo. Što si odmah na početku pokazao kakav si. Jer znam da bi mi kasnije bilo teže. Znam da bi se kasnije zaljlubila u tebe. I bilo bi mi stalo. Zato je ovako i bolje. I na kraju želim da znaš da si mi se stvarno sviđao… Al sad je to ionako svejedno??
NIKKI FLORES - This Girl
Hey hey
There's a girl livin' in this town
She's got her head up in the sky
But her feet are on the ground
There's a girl livin on my street
She knows outside her little world
Somehow ends are gonna meet
And when the road gets kinda rough
She keeps one thing in mind
The longest journty always starts with one step at a time
And this girl's seen a lot of pain
But this girl's gonna smile again
She knows that a flower grows every time it rains
And this girl's got a lot of dreams
She knows that tomorrow's not what it seems
She might not solve a mystery tonight
But this girl's gonna be alright
There's a girl walkin' in these shoes
And she knows that everything she's got is all she's got to lose
There's a dream right behind these eyes
And she finds a reason to be strong
With every tear she dries
Tryin' hard to fight the way things are
So she leaves her world behind
When the sound of doubt is turned up so loud
She turns the music up inside
And this girl's seen a lot of pain
But this girl's gonna smile again
She knows that a flower grows every time it rains
(Every time it rains)
And this girl's got a lot of dreams
She knows that tomorrow's not what it seems
She might not solve a mystery tonight
(No no no no)
But this girl's gonna be alright
Alright, oh no no, hmmm
She knows there's so much she's never seen
But time will allow her to find out what it means
Nooo
And this girl's seen a lot of pain
But this girl's gonna smile again
(Gonna smile again)
She knows that a flower grows every time it rains
(Every time it rains)
And this girl's got a lot of dreams
She knows that tomorrow's not what it seems
(No no no no)
She might not solve a mystery tonight
But this girl's gonna be alright
Alright, alright
But this girl's gonna be alright
She's gonna be alright
Promijenila sam dizajn, opet. Neznam koji mi je al u zadnje vrijeme ih stalno mijenjam. I ovaj je totalno u skladu s tim kak se osječam u zadnje vrijeme... a stvar je u tome da neznam kak da se opće osječam... zbunjeno, izgubljeno, malo sretno, malo sjebano... znate onaj osječaj kad ste sretni, ispunjeni, kad osječate leptiriće u trbuhu i sve vam je super, a onda slijedeći tren već je sve crno-sivo, izgubite se, u trenutku sve to savršenstvo koje ste osjećali nestane i shvatite na vrlo okrutan način da je sreča prolazna... i onda se sjetite one izreke: SVE ŠTO JE LIJEPO KRATKO TRAJE! istina, jeje... nažalost. I jebiga... da ste me prije samo dan-dva pitali kak sam rekla bi super i počela skakat od sreče (hihi)... a sad....ok možda se bezze brinem... možda je sve ok... ali ja se osječam sjebano... i strgano.. a možda je to samo onaj osječaj koji imam svaku nedjelju kad večer prije idem van... neznam... ma čudno sam ja biće.. aje dobro.... hm.. sutra mi stari ide na informacije... tak da ljudi, drž'te fige... heh.. ah,da...
i tako sam ja u bedu, opet... stvar je u tome što možda uopće nemam razloga za bedirat se... vidjet ćemo sutra...neću ovdje ništa pisat jer to mogu pročitat neki ljudi... da...tak da ništ....jučer je bilo bezze vani...ono bolje da sam ostala doma spavat...bar se nebi bedirala zbog nekih ljudi... al ipak, drago mi je što sam vidjela svoju Tonku i frendicu iz osnovne koju nisam vidjela od kraja osnovne... ae baš fensi... al opet mi je žao što nisam vidjela jednu osobu zbog koje sam opće išla van.. inače nebi ni išla... :( dobro nevermajnd. sutra idem popodne, jej, nema dizanja ujutro. mrzim to. Hm... da..al opet moram učit.. jebada..treba ispravljat kulje, inače mogu zaboravit san antonio.... ada..sranje... jedva čekam sutra u školu... moram riješit neke stvari. eh.. odo sad stara me tera s kompa... ovak, pozdravljam: dariu, toljicu, nimacku, pamelu, mariju, tonku, draganu, moju tonkicu iz 53nje, irenu, grbu, čičkicu, maju, kristinu (koju nisam vidjela 100 godina i šaljem joj preveliku pusu........... ) i sve ostale........ i velika pusa svima...i jednom dečku koji je ne zaslužuje,ali..
hej, hej... dakle eo da napišem novi postek... pa prvo, eo odlučih malo preuredit blog, pjesmu, dizajn i etc. iak mi je onaj dizajn bio preeejeben al eto... možda ga i vratim... pa ovak... ja sam super... tj. strgano i glawa me boli, al sam happy =). ustala se prie 10 min i vidim mojih nema ja ono jea kul... u petak nisam bila u školi, zbriala sam da me glawa boli... hehe.. pa sam ostala doma i cijeli dan nisam radila ništa... sjedila i spavala... ništ.. jebeno... mwah. al sam zato jučer bila vani... of kors, zahvaljujući mojem starom opet nisam otišla u 53nju... al jebe mi se i bolje da nisam...! uglavnom, obečao mi je da slijedeći vikend idemo zicer zicer.... ae super.. eeh..da... da se vratimo na subotu.. jep. uglawnom, stara je skoro dobila slom žiwaca kad sam joj rekla da idem wan... i stari isto... kao mogu van a u školu jučer nisam mogla.. al booli me žiwo....
ej.... eo došla iz škole i da napišem novi post.neda mi se al aj.... i da smišljam naslov jebenog posta i neam pojma kaj da stavim... ma nije ni bitno, to čem na kraju. i neznam opće o čem čem pisat. onak jebeno... pa ovak... u školi je jebeno dosadno, profe me mrze ko i ja njih, ocjene su koma, al to me ne jebe, ekipa je ok al neki ljudi me užasnooo žiwciraju.... nebitno... uglavnom... hm.. danas..očajan dan ko i obično, skoro sam zaspala u školi.. jep..
i još pogledam kroz prozor onak kišaaa... ja reko grejt sad ču se baš lijepo otuširat... al dobro nisam, prestala je padat... =)) i treale su doć cure do naše predrage gimnazije, al nisu valjd zbog kiše...da,da... joj briem da neću ić sutra u školu... jer da idem briem da bi pobrala najmanje 3 kulje... ma zbriat čem nekaj staroj.... jebenica....
i tak.. inače.... život mie ok... sve jebeno.. za vikend valjda napokon idem u 53nju, ae fala kurcuuu ... jedino ak auto opet ne rikne, loooool... nebi se opće čudila...da, ovaj...kaj htjedoh još reć... e dobila bon napokon.. nakon mjesec dana bez lipe na računu... stara mi kupila danas.. fala stara... xD
khm, da... i tako, meni je u životu greeejt (da, moš mislit)... jedino mi je žao kaj sam se zajebala u nekim ljudima za koje sam mislila da su mi frendovi... a zapravo su kurac od frendova.... i jebiga, fakat sam pokušala spasit to prijateljstvo... napravila sam sve da vratim stvari na staro... al nie išlo.. pa nerem se samo ja trudit i pokušavat... zajebi to... oš-neš- nemoraš... žao mi je kaj sam provela toliko vremena s nekim ljudima misleći da smo best frendovi... a zapravo to nikad nismo bili... al jebiga, kaj sad... idemo dalje... žao mi je, naravno da mi je žao, imam i ja osječaje, al ako njima nije stalo zašto bi meni bilo? dosta mi je toga da se uviek ja moram drugima ispričavat i trudit se oko njih..... zašto bi se ja ispričavala za nešto što nisam kriwa... ma onak, fck off... dosta mi je takvh ljudi...sad bar znam tko su mi pravi frendovi a tko ne... i iskreno, zaboli me ona stvar.... ima super ljudi i onih koje fkt volim a za ostale me ne jebe... da, baš toooo....
hm...kaj još... ljubav... a onak... po starom više manje... ma toga nema kod mene... dosadilo mi je.... i ak mi se sviđa netko, to uglawnom traje par dana i onak, projde me... tak je bilo i s onim dečkom iz nekog od prošlih postova... i sad mi se sviđa... jean slatki dečec.. =)) al onak.. to je malo komlicirano jer on ima curu... bar mislim :S loool... ma čudno sam ja biće...eh, da... i nekidan sam se sjetila biwšeg... neam pojma zakaj... uglavnom...shvatila sam da mi se još uviek sviđa... mislim, na neki način... al stvar je u tome da opće nebi treala razmišljat o njemu... jer me jako povrijedio.. a opet si nerem pomoć... jbmu.. kad se sjetim koliko je toga bilo između nas... :(( sjebano je to, totalka...
e da, kupila sam si nove čizmice i tak su mi kuL... =)) loool
i kaj još... hm.. neznam.. bolje da idem...
da, odo papat... čoksu... =)))))))))) e da, i pusa mojoj plavushici...znat će ona......
papa
Kak je sjeban ovaj vikend... hahaha da nie tragično bilo bi komično... ne fkt neznam dal bi se smijala il plakala...lom.prvo se jučer dignem i stari doma, ja onk wtf??? Al aj dobro.... i dojde on meni da idemo u 53nju, ja onak kul more.. i onda mi je stara došla s posla i natjerala me da idem mest lišće po dvorištu... ono baš lijepo... i tako ja s metlom u ruci, u staaroj trenirci, s masnom kosom i bez trunke šminke (mogu si mislit kak sam sexy zgledala hahaha) i prolaze dva lika iz moje škole. ja ono grejt.... i onda nabiem kapuljaču u nadi da me nisu skužili... i onda aje prođe i to i veli meni stari da ipak nejdemo u 53nju zato ki ga glawa boli... ono super. i dogoworim se za wan... i onda su me neki ljudi tako naživcirali da mi se opće nie išlo van... i jedna me osoba tako razočarala.. ono totalno.... i odem u sobu i rasplačem se...na kraju nisam otišla van (zahvaljujući nekim osobama...pa hvala ti!!! ), uglavnom nije ni bitno, al takvo nešto nisam očekivala... pa sam na kraju sam otišla na kavu i došla doma i onda sam išla jest kolače i gleala showtime sa starcima.........dobro nevermajnd
i danas se dignem, tj. sestra me probudi u pola 10 grrrrrr i veli idemo u 53nju....... a ja onak a, di sam.......
i aj dobro spremim se ja neak ... i zicnemo se u auto i stari da krene i onak auto rikne! looooooom....sam se zgasi i neće upalit.... a straaašnooo..... ja sam rikavala od smijeha.... hahahahahahaahahaha kaj da drugo velim.... i tak da mi je vikend skroz u ku*cu... e da i siinoć sam sanjala toma baš je cakani..ribica =))
i tak da sam sad doma....onak lom....e da i dizajn sam si promjenila ovaj mi je taaakoo sexxyy....baš je jebački...i pjesma isto... njama...idem sad... neda mi se tipkat vishe.... pozdrav svima.... papa....